Appunti counseling 1

Counseling familiare

Il counseling familiare si concentra su famiglie con bambini piccoli, perché essendo un intervento breve bisogna essere sicuri che il problema possa essere risolto. Le famiglie con bambini piccoli (sotto 5 anni) o molto piccoli (sotto 3 anni) sono molto sensibili ai cambiamenti perché i bambini sono ancora molto dipendenti dall'ambiente e perché la genitorialità è una forma nuova della personalità, non ancora stabilizzata.

Psicodiagnosi

La psicodiagnosi si compone di interventi mirati all'individuo: colloqui coi genitori con anamnesi, incontri coi bambini (colloqui, osservazioni di gioco, test), restituzione. Spesso ci sono sedute congiunte genitore-figlio o solo coi genitori.

Concetti psicoanalitici di riferimento

Transfert: dei genitori e del bambino sullo psicoanalista e dei genitori sul figlio, che spesso è simile a quello sull'analista. Controtransfert

Presupposti del counseling familiare

Bambini e genitori sono parte di un sistema regolativo e interattivo. Curare un bambino piccolo non può prescindere dal curare il suo ambiente. Anche coi bambini più grandi e gli adolescenti non si può prescindere dalla relazione tra livello intrapsichico e livello relazionale interpersonale. I modelli di counseling si prendono cura proprio degli aspetti che riguardano l'incidenza del contesto.

Nell'infanzia i disturbi psichici sono l'espressione sintomatica di modelli relazionali disturbati. Stern: "La costellazione materna"; i modelli di intervento che appartengono a concezioni diverse di intervento genitore-bambino hanno in realtà pari efficacia. In realtà tutti gli approcci hanno caratteristiche comuni, i fattori non specifici, cioè quello che si può riconoscere come dovuto al fatto che tra persone che chiedono aiuto e il clinico si crea una relazione che si può definire di holding e diventa per le famiglie con bambini piccoli il fattore curativo universale.

I genitori con bambini piccoli negli anni '90 hanno costituito un nuovo tipo di popolazione clinica che ha costretto a inventare nuovi approcci. Il paziente in questi casi è una relazione, quella tra genitori e figli. La particolare modalità psicologica del genitore lo rende particolarmente bisognoso di holding positivo e per questo anche il clinico è molto più attivo e empatico. Bisogna avere in mente l'aspetto interpersonale (aspetti manifesti, osservabili) e l'aspetto intrapsichico (rappresentazioni dei genitori di se stessi e del proprio bambino).

Stern: interventi brevi seriali; potrebbe non bastare un solo trattamento, ma è possibile che la famiglia torni in successivi momenti dello sviluppo. Winnicot: aiuto evolutivo essenziale, cos'è quello che basta per riattivare il processo evolutivo. Per uno psicoanalista abituato a pensare ad anni di analisi è un cambiamento di prospettiva.

Trasmissione transgenerazionale: la sofferenza psichica è trasmessa dai genitori al figlio attraverso le modalità di accudimento. Ogni adulto quando diventa genitore per assumere il ruolo fa una doppia identificazione: col bambino in cui rivede se stesso e coi propri genitori tramite identità o opposizione. L'obiettivo del counseling è riconoscere come le rappresentazioni dei genitori influenzano la relazione che avranno col figlio e disconnettere il passato dal presente per liberare la relazione dai "fantasmi" e permettere ai genitori di vedere il bambino reale.

Concezione psicoanalitica della famiglia

La famiglia è la struttura intermedia tra individuo e società.

• Trasmissione intergenerazionale = trasmissione consapevole di valori e tradizioni.
• Trasmissione transgenerazionale = trasmissione inconscia di questioni non riconosciute, non elaborate, eliminate dal campo della coscienza che costituiscono gli aspetti non risolti, attraverso sintomi comportamentali o psicologici (mandati e deleghe).

Contesto di apprendimento in senso bioniano, apprendimento dall'esperienza: per esempio il modo della famiglia di trattare le emozioni, soprattutto quelle negative (rabbia, gelosia, invidia, competizione) determina il modo in cui il bambino impara a riconoscere e gestire, oppure evitare, queste emozioni.

Luogo delle prime fondamentali identificazioni che costituiscono il senso d'identità. È anche un sistema interiorizzato di relazioni (quelli che nella teoria dell'attaccamento sono i modelli operativi interni).

La famiglia ha un ciclo vitale, all'interno del quale ci sono momenti critici che implicano compiti evolutivi e trasformazione dei legami intersoggettivi all'interno. Quest'ultimo aspetto è importante soprattutto per quanto riguarda la genitorialità, che è un costrutto dinamico, che deve essere mobile per rapportarsi ai bisogni delle diverse fasi evolutive del figlio.

La famiglia sana è quella che riesce a mettere in grado i suoi membri di crescere, differenziarsi, separarsi, individuarsi nei termini di una relativa indipendenza (c'è sempre una quota di interdipendenza reciproca). È frequente che le famiglie arrivino a chiedere aiuto in relazione alle difficoltà nell'affrontare le crisi evolutive. Si lavora in prospettiva di sostegno delle risorse positive della famiglia.

Ciclo di vita della famiglia

Formazione della coppia coniugale

Passaggio dall'innamoramento all'amore: cambiamento della relazione di coppia che deve diventare stabile, continuativa e organizzata. Si passa dal funzionamento del desiderio al funzionamento della realtà.

Nell'innamoramento si parla di amore narcisistico, si ama nell'altro quello che si vorrebbe che fosse come completamento di sé. L'altro sostiene questa proiezione mostrando gli aspetti di sé che vi corrispondono. Si deve passare all'amore oggettuale, cioè l'amore dell'altro per quello che è. Si deve progressivamente rinunciare all'illusione e accettare la realtà dell'altro; si rischia di cominciare a restituire all'altro una realtà troppo diversa dall'illusione. La trasformazione del legame può infatti funzionare quando la reciproca realtà non è deludente, ma pur non soddisfacendo pienamente l'illusione ne è sufficientemente vicina (disillusione). Ciò che si guadagna è la sicurezza del rapporto, perché la relazione tiene al confronto con la realtà. È anche fondamentale che però rimanga fiducia nelle potenzialità di miglioramento dell'altro e di sé.

Se nell'innamoramento i due sono fusi e si perdono un po' i confini del sé, nell'amore è importante tollerare che l'altro sia un soggetto separato, con una quota di vita indipendente; ciò permette di ristabilire i confini del sé ed è fondamentale perché prepara all'accettazione dei figli che ad un certo punto diventeranno indipendenti.

Nella coppia si esercitano le dinamiche che si dovranno affrontare con l'arrivo di un figlio. Nel passaggio all'amore ci deve essere la capacità di tollerare le emozioni ambivalenti, la separatezza e la dipendenza dall'altro (posizione depressiva della Klein).

Nascita del primo figlio

Accesso alla genitorialità individuale: capacità di sintonizzarsi coi bisogni del figlio per rispondere in modo adeguato; con ciò può interferire il passato dei genitori, che vedono le ombre proiettate da questo sul presente. Accesso alla genitorialità di coppia: creare uno spazio che possa accogliere il terzo, il bambino. Il figlio deve prendere il posto che prima era dei due partner uno rispetto all'altro (la loro relazione); ciò è fondamentale per lo sviluppo del legame genitoriale.