Relazioni adolescenti / genitori - Riflessioni

Sfide dell'adolescenza

L'adolescenza è un periodo della vita non sempre facile da gestire per il giovane e per i suoi genitori. In tale periodo i bambini cambiano atteggiamento, a volte adottano nuovi vestiti, un vocabolario specifico per i giovani, e tutto questo non sempre incontra l’approvazione dei genitori.

L'adolescenza è quindi a volte fonte di conflitti o, comunque, di relazioni difficili. L'adolescenza è un momento che pone molte domande a genitori, insegnanti e agli adolescenti stessi. Tutto accade come se il bambino diventasse estraneo, a sé stesso a causa della sua trasformazione corporea, ma anche ai suoi stessi genitori che spesso sentiamo dire "non lo riconosciamo più". È la stagione delle aspettative per l'adolescente, che reclama, a volte goffamente o in modo eclatante, il suo posto con i genitori, la scuola, la società. Ma è anche la stagione delle preoccupazioni per i genitori, per i quali non è sempre facile distinguere tra un adolescente che "ha la sua crisi" e un adolescente in uno stato di vera sofferenza esistenziale.

Domande e autonomia

L'adolescente si trova di fronte a domande essenziali alle quali cerca di fornire le proprie risposte, ma questo, a volte, può creare angoscia in coloro che lo circondano.

Deve gradualmente separarsi dai suoi genitori, allontanarsene mentre, però, si identifica ancora con loro e li ama. Questo mette in discussione il narcisismo e le domande non mancano: che autostima ho? Sono in grado di raggiungere i miei obiettivi da solo, quando avrò ancora bisogno di loro?

Come affrontare le delusioni? In un mondo in cui tutto sembra possibile, l'adolescente è incoraggiato a "seguire i suoi sogni". Ma in realtà non tutte le porte si aprono, non abbiamo necessariamente scelta. Di fronte a questo "Perché non io?", la disillusione e la frustrazione sono a volte difficili da accettare.

Come acquisire autonomia? L'adolescente spesso confonde l'essere autonomo, il desiderio legittimo e l'essere libero, il che può essere problematico. Il vero pericolo dell'adolescenza è trovarsi soli con le proprie domande e problemi.

Identità e cambiamenti

Come cambiare, pur rimanendo lo stesso? Fino agli anni 1960 e '70, la costruzione dell'identità era basata sull’imitazione delle generazioni precedenti. Oggi, l'adolescente deve "resettare" questo patrimonio a modo suo per inventare la propria identità (modo di parlare, inventare parole, vestire, scelte musicali opposte a quelle dei genitori, ecc.).

L'adolescente deve accettare che non sarà mai più lo stesso. Deve abbandonare i suoi oggetti di attaccamento, ma anche una certa forma di relazione con i suoi genitori. Questo può portare a momenti di tristezza generalizzata.

Come gestire questo corpo che cambia, questa voce che deraglia, queste forme che lui (lei) non padroneggia? Non è facile convivere con le metamorfosi del corpo che possono dare l'impressione che il corpo sfugga ad ogni controllo: a volte la situazione è snervante.

Imparare a formarsi le proprie opinioni è un passo importante perché permette di pensare in modo diverso rispetto ai genitori. Ma avere idee, permettersi di esprimerle e saperle argomentare può essere difficile. L'adolescente che non si sente capace, che non ne trae piacere, è in una situazione di grande disordine. E si aggrapperà a una risorsa esterna per evitare di discutere e darsi un contenuto: un oggetto, un prodotto, una droga, un comportamento violento.

Libertà e socialità

Come apprendere e sperimentare la libertà? L'adolescente chiede la libertà ma non sa necessariamente cosa fare quando la ottiene. E deve capire che nessuno è totalmente libero, che "non sempre facciamo quello che vogliamo". La libertà di apprendimento comporta obblighi, vincoli e limiti.

Essere "come gli altri"? Questa è una delle grandi ansie dell'adolescente, il che spiega perché è così importante per lui incontrare i suoi coetanei, "la sua banda", per costruire codici di gruppo (stile di abbigliamento, musica, gesti, linguaggio ...) che sfuggono ai genitori. Quindi, l'adolescente imparerà a prendere le distanze dal gruppo per costruire una relazione più individualizzata con gli altri. È quindi il momento del fidanzato, del primo amore, con le loro tante inibizioni o eccitazioni, dubbi e sorprese.

E la questione dell'identità di genere? Man mano che il corpo diventa sessualizzato, l'adolescente deve affrontare questa questione dell'identità sessuale, e quindi le sue scelte di orientamento sessuale.

Tutti questi problemi sono universali e inevitabili. Psichicamente, questi sono passaggi obbligatori per passare dall'infanzia all'età adulta. Li attraversiamo più o meno apertamente, più o meno con difficoltà. E, nelle nostre società occidentali (dove i rituali sociali sono scomparsi), ci vogliono diversi anni.

Sfide moderne

Essere un adolescente oggi è probabilmente più difficile che negli anni 1960 o 1980 perché la società di oggi promette immense possibilità, pur essendo molto più esigente. Le potenzialità sono infinite, o almeno presentate come tali, ma la concorrenza è agguerrita.

Gli adolescenti di oggi affrontano veri imperativi sociali:

Una cultura della trasparenza, della sovraesposizione di sé stessi. È complicato. Alcuni cadranno nella trappola della sovraesposizione e si troveranno stigmatizzati sui social network. Questo può essere estremamente violento.

Un'esortazione a dire tutto, a fare tutto, a pensare che tutto è possibile. Ma l'adolescente che crede in questa fantasia del tutto possibile non avrà limiti. Avrà difficoltà a adattarsi alla sua relazione con gli altri, potrebbe diventare tirannico o violento.

Una società in cui facciamo tutto in una volta, ora e ora. Faccio i compiti nello stesso momento in cui mangio, rispondo ai miei messaggi, guardo la TV; come costruire una psiche serena in questa turbolenza? Un'incapacità di aspettare e accettare la frustrazione. Voglio tutto, in questo momento. E se devo aspettare lo vedo male, inciampo, spingo, cerco di sorpassare, di imbrogliare. L'adolescente deve capire che la capacità di aspettare, accettando l'attesa come normale, è una condizione di libertà. Un posto sempre più importante dato al narcisismo: io prima di tutto e il mio piacere! Questo individualismo rende anche le cose più difficili.

Tutto questo è reso ancor più complicato dai social network.

In recenti questionari e sondaggi, l'85% degli adolescenti afferma di sentirsi bene oggi. Un'osservazione piuttosto rassicurante ma che indica comunque che il 15% non sta bene. Come individuare un adolescente "in crisi", che conosce nella vera sofferenza?

Comportamenti a rischio

Questo si traduce in:

Comportamenti a rischio, messa in pericolo, comportamenti di rottura: l'adolescente esce di scena, scappa ("rompe" o "rompe"... letteralmente). Non è un'azione ragionata, ma un atto impulsivo incontrollato.

Attacchi del corpo: l'adolescente scarifica la sua pelle, si danneggia fisicamente.

Dipendenze: da tabacco, alcol, ecc.

Comportamenti alimentari eccessivi: anoressia, bulimia.

Cosa fare in questo caso?

In questo caso, egli non deve rimanere solo: deve consultare uno psicologo specialista o uno psichiatra adolescenziale, che può impostare una strategia di supporto insieme ai genitori.

Ruolo dei genitori

Nell'adolescenza, cioè a partire dagli undici anni, i giovani attraversano un periodo in cui cercano sé stessi, si preparano ad entrare nel mondo degli adulti, con tutte le domande che questa fase della vita comporta. Molti genitori vedono i loro adolescenti, a questo punto della vita, come una persona egoista ed egocentrica.

Ma attraverso questo comportamento individualista, l'adolescente è in realtà alla ricerca della propria identità e cerca di diventare autonomo. È quindi in grado di rifiutare qualsiasi osservazione, tutte le raccomandazioni, anche a suo favore, per sottolineare la sua sistematica opposizione a ciò che non ha deciso di propria iniziativa. L'incomprensione tra adolescenti e genitori può quindi assumere proporzioni insopportabili per i genitori che pensano sempre di fare la cosa giusta per i loro figli: la ricerca della libertà da parte degli adolescenti ha questo prezzo.

La maggior parte dei giovani adulti attraversa l'adolescenza senza troppi problemi per sé stessi e i loro genitori, il resto sperimenta quella che è conosciuta come la "crisi adolescenziale". Il contesto familiare è molto importante all'età dell'adolescenza: stabilità familiare e regole chiare di educazione sono spesso garanzie di relazioni migliori.

Per evitare conflitti adolescente/genitori, occorre che i genitori non invadano il campo dei figli, che restino confinati nel loro ruolo, rendendosi conto ed accettando, con serenità e consapevolezza,, che per maturare l’adolescente ha bisogno di autonomia e di punti di riferimento liberamente scelti che non coincidono quasi mai con i propri genitori.

La relazione con i genitori cambia: segni concreti di tenerezza sono sempre meno presenti e si trasformano in scambi più adulti sul modo di vedere le cose, sul presente, sul futuro. Queste relazioni a volte possono essere tese, ma la cosa importante per l'adolescente è che si senta sempre amato dai suoi genitori. Senza questa condizione, è ancora più fragile.

Evoluzione della genitorialità

I genitori di oggi sembrano aver perso le chiavi dell'istruzione. Alcuni dubitano di tutto, si pongono domande ogni volta che deve essere presa una decisione, anche saggia: "Dovremmo accettare il piercing? Un tatuaggio? A che età è lo scooter? E così via. Le fonti di opinioni a volte sono contraddittorie perché derivano da fonti diverse che possono essere stampa, TV, amici, specialisti.

Due evoluzioni sociali possono spiegare questo vacillamento:

La genitorialità è cambiata molto in due generazioni. Modelli simbolici come il matrimonio o la famiglia si sono sgretolati, le traiettorie familiari sono più complesse, la nozione di piacere personale è diventata centrale. La legittima evoluzione del posto della donna ha anche profondamente cambiato il posto del padre e l'equilibrio intra-familiare. La maggior parte dei vecchi rituali sociali di formazione - servizio militare, diplomi scolastici - sono scomparsi. La trasmissione verticale della conoscenza, da una generazione all'altra, si sta indebolendo. Infine, assistiamo a un graduale declino dell'autorità, troppo spesso confusa con il potere o la seduzione.

Gli obiettivi dei genitori non sono più gli stessi: fino al 1970, l'obiettivo era che il bambino fosse ben cresciuto, che rispondesse al contratto sociale, in cui prevaleva la relazione con l'altro. Oggi, l'obiettivo è che il bambino sia felice, che sia se stesso e orgoglioso di esserlo. Da qui un iper-sviluppo di competenze e potenzialità: una società di esortazione, seduzione e stimolazione. Ma anche competizione, edonismo e narcisismo. Ma questo pone la domanda: cosa significa essere felici? E chi ha la risposta?

Non cercare di capire tutto, anche se questa è la tentazione naturale. Un adolescente non può sopportare di essere compreso perché ha l'impressione di essere poi prigioniero dello sguardo dell'altro. Se lo indovini troppo, diventa trasparente. Il che è insopportabile perché vuole al contrario spostarsi, differenziarsi, avere una propria intimità.

Non cercare di essere perfetto. I genitori perfetti non esistono. Bisogna accontentarsi di essere genitori nella media, ma presenti sui punti essenziali. Il compito dei genitori è imparare a separarsi dal bambino, ad accettare che la persona che amano fiorirà senza di loro. E il compito del bambino che diventa adolescente è quello di essere in grado di criticare i genitori, senza smettere di amarli.

Autorità e fiducia

Essi non devono dismettere il ruolo tradizionale di genitore. Soprattutto, nessun laissez-faire, lassismo o abbandono: gli adolescenti hanno bisogno di punti di riferimento, di limiti. Ciò solleva la questione dell'autorità, che è "il potere di autorizzare, entro un certo quadro e in un rapporto di fiducia". Se i genitori temono di non essere più amati quando pongono dei limiti, cadono in una relazione di seduzione, ricatto emotivo e perdono di autorità.

Essi devono sforzarsi di essere premurosi, presenti, tolleranti. I genitori di adolescenti devono accettare di essere interrogati senza sentirsi distrutti o collassare. La sfida è proteggere l'adolescente senza monopolizzarlo, essere presenti senza diventare invasivi, interessarsi a lui senza diventare invadenti o curiosi, rispettare la sua privacy senza accettare tutto: trovare la giusta distanza, il giusto equilibrio.

È tutta una questione di fiducia. Il legame di fiducia è centrale e cruciale. Un adolescente che sa che i suoi genitori – tutori, insegnanti – si fidano di lui, sarà più forte, sarà in grado di sviluppare la propria fiducia in sé stesso e crescere da solo, pur sapendo come fare ricorso a loro, se necessario.