9 tipi di professori universitari che dovrai affrontare

Questa lista che vi sarà fondamentale nell'affrontare uno degli scontri più antichi di sempre: “Studenti vs Professori”

L’università è un posto meraviglioso, ma al tempo stesso è pieno di insidie e pericoli. I pericoli maggiori sono ovviamente rappresentati dai professori, ma è anche vero che essi non sono tutti uguali. Qui di seguito riporteremo una lista di tipi di professore universitario che potrete incontrare nel corso degli anni:

1. Il maniaco delle slides

Questo tipo è, nella maggior parte dei casi, un professore universitario alle prime armi che non aggiunge niente di nuovo alla spiegazione della propria lezione, se non quello che vi è scritto nelle proprie slides. Inoltre, secondo varie leggende metropolitane, questo tipo di professore ha un problema così forte con le slides da non permettergli di relazionarsi con la gente che lo circonda in mancanza di esse. Tutto ciò, pare sia causato dal fatto che egli tragga la propria linfa vitale dalle slides stesse, senza le quali non riuscirebbe a sopravvivere nel mondo esterno per più di un paio di giorni

2. Il preso a male

Questo è un particolare esemplare di professore che si presenta ad ogni lezione sempre con la stessa giacca e la stessa cravatta, egli non transige alcun rumore in aula se non quello della propria voce, già, perché essa è l’unica cosa al mondo che ama più della propria cravatta color verde pisello, e odia sentirsi interrompere. Certe volte la sua “presa a male” è così elevata da spingerlo ad allontanare gli studenti dalla propria lezione, perché il loro respiro supera il suo limite di sopportazione dei rumori. Il problema sta nel fatto che il 90% delle sue lezioni, termina senza alcuno studente in aula

3. Il “simpaticone”

Questo soggetto è propenso ad una strana patologia che lo porta a fare battute così squallide da far calare il gelo in aula, tanto che l’organizzazione non governativa Green Peace vorrebbe il suo aiuto per combattere la piaga del surriscaldamento globale. Ma comunque rimane pur sempre un professore e non ti rimarrà altra scelta che tirare fuori la parte più falsa di te e cercare di fare almeno un sorriso (in questi casi vanno bene anche i sorrisi di compassione)

4. Il pubblicitario

Questo professore arriva a lezione spostandosi a bordo della propria Audi/Bmw che ha acquistato grazie ai propri studenti, come? Beh, premettendo che esso è uno degli esemplari più subdoli in circolazione (non il più subdolo in assoluto però, di quello ne parleremo più tardi), questo professore sfrutta i propri corsi per fare una delle cose che gli riesce meglio: pubblicizzare i propri libri ed eventuali siti/blog. Sarebbe tutto molto bello se non per il fatto che le sue, più che lezioni sembrano le televendite di Roberto Da Crema detto “Il Baffo”

5. Il tecnologicamente negato

Questa è una figura che si contrappone, almeno in parte, al tipo di professore “maniaco delle slides”. Questo professore solitamente non è giovanissimo, anzi, molte volte è così anziano da far vociferare che sia una creatura mitologica, il famigerato “mezzo uomo e mezzo millennio”. Questa strana creatura cercherà in tutti i modi di non ricorrere al supporto tecnologico e quindi propenderà a tirar fuori la propria vena artistica nel disegnare, sulla lavagna, degli schemi accompagnati da parole così incomprensibili da ricordare vagamente la scrittura cuneiforme del Codice di Hammurabi

6. Il nostalgico

Questo esemplare sembra impersonare l’ormai celebre espressione “mai na gioia”. Infatti egli si presenta al pubblico con delle accentuate occhiaie, schiena leggermente ricurva e solitamente intervalla la spiegazione della materia a suoi espedienti di vita vissuta, anche se essi si rivelano interessanti quanto un copertone bucato. Ma quando lo fa, è possibile notare nel suo tono di voce una leggera cadenza malinconica facilmente traducibile in “Bei tempi quelli”

7. Il ritardatario

Questa è una delle figure più odiate e allo stesso tempo amate dal mondo studentesco. Questo soggetto è solito arrivare a lezione con mezz’ora o più di ritardo, in questo modo si guadagna la simpatia degli studenti (dato che lascia loro una buona mezz’ora di svago) ma allo stesso tempo la loro antipatia, perché si, lo svago è bello, ma quella mezz’ora “persa” dovrà recuperarla sforando l’orario della propria lezione. Ma così facendo, egli riuscirà a fare due cose contemporaneamente: continuare a spiegare e rovinare la giornata facendo perdere i mezzi di trasporto utili per tornare a casa

8. Il bonaccione

Questo è il tipo di professore che noi tutti vorremmo avere. Egli è un esemplare in via d’estinzione e dall’indole pacifica, è così buono da suggerire anche quali domande saranno presenti all’esame. Insomma, più che un professore, sembrerà un grande orsacchiottone. Ma la sua bontà d’animo è talmente alta che non gli permette di rimproverare neanche chi disturba la lezione, anche se così facendo, dopo una manciata di secondi dall’ingresso in aula, l’anarchia regnerà sovrana;

9. Il finto amico

Terminiamo con lui, il nemico più pericoloso per qualsiasi studente, il tipo più subdolo. Questo esemplare è così spietato che le Nazioni Unite stanno lavorando per introdurre qualche punto a riguardo nella “Dichiarazione Universale dei Diritti Umani”. Questo professore (comunemente denominato “Figliodellammè” nel mondo studentesco) fingerà di essere dalla vostra parte, ma al momento dell’esame, dato che quel giorno si sentirà particolarmente stronzo, cercherà di pugnalarvi alle spalle, ponendovi domande ai limiti dell’assurdo.