"Ho bisogno di te perché ti amo": cosa insegna L'arte di amare di Fromm sulle relazioni di oggi

Nel saggio L'arte di amare, che lo psicologo e filosofo tedesco Erich Fromm pubblicò nel 1956, c'è una frase diventata famosissima: "L'amore immaturo dice: ti amo perché ho bisogno di te. L'amore maturo dice: ho bisogno di te perché ti amo". Due frasi quasi identiche, con l'ordine delle parole invertito.

Per Fromm una relazione sana parte dalla capacità di amare, e il bisogno dell'altro arriva solo dopo, come conseguenza. Il libro ha la forma di una guida più che di un romanzo: spiega come amare partendo da sé stessi, molto più che come farsi amare.

Il dono viene prima del bisogno

La differenza tra le due frasi sta tutta in cosa viene prima. Nell'amore immaturo si parte dalle proprie mancanze e dai propri vuoti: chi ha paura di guardarli in faccia cerca nell'altra persona qualcuno che li riempia e che gli dia sicurezza.

Il risultato? Si scarica sul partner la responsabilità della propria felicità. L'altro diventa una specie di risorsa da usare, qualcuno che deve stare "al nostro servizio"... e l'amore prende una piega egoistica.

Diciamocelo chiaramente: avere bisogno di qualcuno è normalissimo, capita a tutti. A fare la differenza è come si risponde a quel bisogno.

Nell'amore maturo l'ordine si ribalta. Prima si genera e si coltiva dentro di sé il sentimento per l'altra persona, poi nasce il desiderio di averla accanto, proprio per poterla amare fino in fondo.

Qui vince la logica del dono su quella del possesso. L'amore maturo vive per l'altro e si dona a lui, quello immaturo vive dell'altro, fino a creare rapporti di simbiosi o di dominio. Tradotto in parole semplici: chi ama in modo maturo dà, chi ama in modo immaturo prende.

Amare si impara come la musica

Il libro parte da una domanda secca. "È l'amore un'arte? Allora richiede sforzo e saggezza. Oppure l'amore è una piacevole sensazione, qualcosa in cui imbattersi è questione di fortuna?", scrive Fromm, che sceglie la prima ipotesi pur sapendo che quasi tutti credono alla seconda.

L'amore è una capacità da apprendere, non un talento innato. Per Fromm funziona come la musica, la pittura, la medicina o l'ingegneria, dove servono prima la teoria e poi tanta pratica, finché le due cose si fondono nell'intuito.

C'è anche un terzo ingrediente, quello più impegnativo. Per diventare maestri di un'arte, scrive Fromm, non deve esserci al mondo nient'altro di più importante, e questo vale per la musica, per la medicina e per l'amore.

Già nella prefazione l'autore mette le mani avanti con chi cerca scorciatoie. Il saggio vuole dimostrare che l'amore "non è un sentimento al quale ci si possa abbandonare senza aver raggiunto un alto livello di maturità".

Nessuna istruzione pronta all'uso, quindi. Fromm indica tre allenamenti da portarsi dietro in ogni fase della vita, cioè disciplina, pazienza e concentrazione, e collega l'apprendimento dell'amore anche all'umiltà e al sacrificio. Un po' come imparare uno strumento: all'inizio stona, poi ci prendi la mano.

Premura e rispetto tengono in piedi un rapporto

Per Fromm amare è prima di tutto un'attività. Chi si limita ad aspettare di ricevere affetto vive l'amore in modo passivo, mentre il cuore del sentimento è il dare, che l'autore considera la più alta espressione della forza di una persona.

Cosa rende maturo un rapporto, in concreto? Fromm indica quattro elementi: premura, responsabilità, rispetto e conoscenza. Sono atteggiamenti attivi, che aiutano a uscire dall'isolamento e dall'egocentrismo.

La responsabilità ha un significato preciso. È la risposta a un bisogno dell'altro, espresso o anche solo intuito, ed è proprio lei a impedire che l'amore scivoli nel dominio o nel possesso.

E il dare a senso unico? Fromm non lo considera abbastanza, altrimenti saremmo tutti semplici distributori d'affetto. Chi dona trova qualcuno che riceve e che a sua volta dà, in un ciclo reciproco di premura, responsabilità, rispetto e conoscenza.

Anche i conflitti entrano nel quadro. Per Fromm non ogni litigio fa crescere: il conflitto autentico, affrontato nel profondo e non usato per nascondere altri problemi, porta chiarezza e rende le persone coinvolte più consapevoli e più forti. L'amore è così una sfida continua, che mette alla prova chi lo vive.

Stare insieme restando due persone

Il punto di partenza di Fromm è una sensazione che conosciamo tutti: la solitudine. Con la nascita ci si separa dal corpo materno e ci si ritrova in un mondo pieno di incertezze, e l'amore è la risposta migliore a questa condizione.

Il fatto è che non ogni unione funziona. Per Fromm deve essere un'unione non simbiotica, in cui ciascuno conserva intatta la propria individualità: l'amore abbatte le pareti che separano le persone, ma ognuno resta sé stesso.

Due persone, scrive Fromm, scambiano l'intensità dell'infatuazione per la prova dell'intensità del loro sentimento, "mentre potrebbe solo provare l'intensità della loro solitudine".

Per amare gli altri, poi, bisogna saper amare sé stessi. Fromm tiene ben distinto questo atteggiamento dall'egoismo: l'egoista, paradossalmente, rinnega una parte di sé ed è una persona tormentata che si priva dei rapporti umani.

Il messaggio è netto: chi ama solo sé stesso e chi ama solo gli altri non riescono ad amare pienamente. Per arrivarci serve superare il proprio narcisismo, con un atto di umiltà che porta a vedere le relazioni come incontri tra persone, lontane anni luce dagli oggetti.

Amore e mercato secondo Fromm

Già negli anni Cinquanta Fromm se la prendeva con le forme di pseudo-amore e con l'errore di confondere l'amore con l'innamoramento, cioè con un'emozione passeggera e con la sensazione di sentirsi desiderati.

La critica più tagliente riguarda la logica dello scambio. In una società fondata sul desiderio di comprare, osserva Fromm, si guarda alle persone come alle vetrine dei negozi: si cerca un "oggetto" attraente, e due persone si innamorano "certe di aver trovato sul mercato l'oggetto migliore e più conveniente".

Anche l'attrattiva, per l'autore, segue le mode. Negli anni Venti piaceva la ragazza cinica che beveva e fumava, mentre ai tempi di Fromm si chiedevano più semplicità e modestia; lo stesso valeva per gli uomini, passati dall'essere aggressivi e ambiziosi all'essere socievoli e tolleranti.

Alla fine degli anni '90 Zygmunt Bauman ha descritto la società come "liquida", con vite, sentimenti e legami travolti da un cambiamento continuo e da un'idea di libertà senza legami. La lettura di Fromm su alienazione e amore ridotto a scambio si inserisce bene in questo quadro.

Il libro però va letto con il suo contesto in mente, perché è figlio del suo tempo e porta con sé alcuni cliché del Novecento. Un esempio? Per farsi amare, scrive Fromm, gli uomini puntano soprattutto su successo e ricchezza, le donne sul rendersi attraenti con bellezza e abiti.