Riassunto esame Psicologia sociale, Prof. Mazzeschi Claudia, libro consigliato Identità in relazione, Regalia, Marta

IDENTITÀ IN RELAZIONE

Capitolo 1 - Generatività e identità adulta

1.1 - Premessa

“Amore e lavoro” così Sigmund Freud identificava i due poli entro i quali si configura l'identità

adulta. Con questa espressione egli intendeva segnalare l'importanza sia della realizzazione

nelle relazioni intime sia della realizzazione in campo sociale.

Le relazioni di prossimità vengono dette close relationship e le relazioni caratterizzate da

distanza o estraneità vengono genericamente definite sociali.

1.2 - Generatività, attaccamento e prosocialità

Il concetto di generatività è da sempre considerato una caratteristica dell’identità adulta.

Secondo lo psicologo Erikson, essere generativi non significa solo mettere al mondo dei

figli, ma provare un interesse sincero e profondo per tutto ciò che si crea e si lascia al

mondo. Non basta generare qualcosa; l'adulto maturo è colui che si prende cura di ciò che

ha creato, evitando di chiudersi in se stesso o di sentirsi inutile (quella che viene chiamata

stagnazione). Anche se la generatività nasce dall'idea di avere figli, si estende a qualsiasi

forma di creatività e produttività, come il lavoro o l'arte.

È un salto di qualità che permette di mettersi al servizio delle generazioni future.

Nel tempo, la psicologia ha studiato questo tema seguendo due strade: una legata

all'evoluzione e all'attaccamento (come una madre cura il bambino) e l'altra legata al sociale

(come aiutiamo gli estranei e siamo altruisti).

Questi due filoni di studio hanno osservato aspetti diversi:

-​ il primo si è concentrato sul legame biologico e di cura verso i figli → la teoria

dell'attaccamento ha provato a spiegare come le relazioni adulte, comprese quelle di

coppia, siano influenzate dal modo in cui siamo stati amati da bambini.

Si pensava che se una persona avesse avuto un attaccamento sicuro o ansioso con la

madre, avrebbe replicato lo stesso schema con il partner. Tuttavia, studi più recenti ci

dicono che non siamo robot che ripetono meccanicamente il passato.

Le relazioni di coppia sono complesse e sono il frutto dell'incontro tra due storie diverse: i

partner si adattano l'uno all'altro creando qualcosa di nuovo, che può essere diverso dal

legame che avevano con i genitori.

-​ il secondo ha guardato ai comportamenti di aiuto nella società → ha faticato un po'

ad affermarsi perché viviamo in una società molto individualista e basata sul

profitto, dove fare qualcosa per gli altri senza guadagno immediato sembra strano.

Si è capito che essere aiutati non è sempre positivo, perché può creare dipendenza e far

sentire l'altro inferiore, minacciandone l'autostima. Una vera relazione di aiuto funziona solo

se, a lungo termine, rende l'altra persona autonoma e capace di camminare con le proprie

gambe, altrimenti diventa un "dono misto" che porta benefici ma anche sentimenti negativi.

1.3 - Identità adulta alla prova

Dopo un periodo di silenzio, negli anni Novanta il tema della generatività è tornato al centro

dell'attenzione grazie a studiosi che ne hanno esplorato le diverse forme. L'aspetto

espansivo della generatività (dal personale al sociale) è stato sottolineato da Kotre e Snarey;

soprattutto grazie a Kotre abbiamo potuto capire che la generatività:

-​ non è solo biologica (fare figli),

-​ può essere anche genitoriale (educarli),

-​ tecnica (insegnare un mestiere)

-​ culturale (tramandare valori e simboli).

L'idea è che un adulto sano compia un percorso: inizia prendendosi cura della propria

famiglia e, man mano che matura, allarga questo desiderio di cura verso la società intera,

ad esempio facendo da mentore ai giovani nel mondo del lavoro.

È un passaggio dal privato al sociale che arricchisce l'identità della persona.

Un altro aspetto importante riguarda il modo in cui ci raccontiamo la nostra vita.

Gli adulti "generativi" tendono a raccontare storie di "redenzione", dove i momenti difficili del

passato vengono superati per raggiungere qualcosa di positivo. Al contrario, chi è meno

generativo tende a vedere le cose belle che vengono rovinate (contaminazione).

Chi riesce ad essere generativo vive meglio, è più soddisfatto e partecipa di più alla vita

sociale. L'adulto si trova in una posizione particolare: è un "ponte" tra le generazioni, essendo

contemporaneamente genitore dei propri figli e figlio dei propri genitori.

Il suo compito è tenere insieme questi ruoli, riconoscendo che la sua indipendenza ha

comunque una radice di dipendenza da chi lo ha preceduto: nessuno si è fatto da solo.

Infine, c'è una dinamica fondamentale riassumibile in tre passi: dare la vita, curare e lasciar

andare. Oggi questo processo è in crisi. I giovani adulti, spesso precari e concentrati sulla

carriera, rimandano continuamente il momento di fare famiglia, vedendo il lavoro e i figli

come nemici inconciliabili. C'è un mito dell'autorealizzazione personale che spinge a

pensare prima a se stessi, rendendo la scelta di avere un figlio un rischio o un peso.

Inoltre, la vita è vista come un "dono" che crea un "debito": ci sentiamo in dovere di restituire

ciò che abbiamo ricevuto. Possiamo sdebitarci prendendoci cura dei nostri genitori anziani

o, ancora meglio, facendo figli e trasmettendo la vita in avanti.

Ma la sfida più grande per un genitore è l'ultimo passaggio: il lasciar andare.

Un genitore che cura ma non lascia che il figlio diventi autonomo blocca la crescita.

La vera generatività sta nel permettere al figlio di staccarsi e trovare la propria strada,

trasformando il proprio ruolo in un impegno sociale più ampio.

Capitolo 2 - Identità adulta nella letteratura

psico-sociale

2.1 - Introduzione

La figura di Peter Pan è spesso usata come simbolo della difficoltà e della paura di

diventare grandi, rappresentando il desiderio di non entrare in un mondo adulto percepito

come ostile. Oggi questa metafora è molto attuale perché vediamo sempre più persone che

faticano a compiere il passaggio definitivo verso l'età adulta, rimanendo in una sorta di

adolescenza prolungata. La psicologia ci spiega che diventare davvero adulti non è solo

una questione di età, ma significa aver costruito un'identità solida e definita.

Secondo lo studioso Erikson, si è adulti quando si riescono a mettere insieme tutte le

informazioni su di sé in un quadro coerente.

Gli studiosi hanno analizzato questo tema seguendo due strade principali: da una parte c'è

chi ha studiato come è fatta questa identità e come ci identifichiamo con la società,

dall'altra c'è chi ha guardato al percorso e alle risorse necessarie per costruirla.

Anche se questi due modi di vedere le cose sono collegati, spesso le ricerche non sono

riuscite a integrarli bene tra loro.

2.2 - Che cos’è l’identità

Possiamo immaginare l'identità come uno schema mentale complesso, una sorta di mappa

dove le cose che sappiamo di noi sono organizzate per importanza: alcune sono centrali e

fondamentali, altre più periferiche. Secondo la teoria di Turner, gli elementi che formano la

nostra identità provengono da tre fonti:

-​ la prima riguarda le nostre caratteristiche personali uniche, come il fatto di essere

lunatici, arrabbiati o allegri, e questo forma il nostro "sé individuale".

-​ la seconda fonte riguarda le nostre relazioni con gli altri, come l'essere figlio di

qualcuno o il partner di qualcuno e questo costituisce il nostro "sé relazionale".

-​ la terza fonte deriva dai gruppi a cui apparteniamo, come la nostra nazionalità o la

professione che pratichiamo, questo va a creare il nostro "sé sociale".

Tutte queste scelte su chi siamo non sono casuali, ma servono a soddisfare dei bisogni

profondi.

2.2.1 - Le motivazioni che guidano l’acquisizione dell'identità

Per capire cosa ci spinge a costruire la nostra identità in un certo modo, Vignoles e i suoi

colleghi hanno proposto un modello che unifica diverse teorie precedenti.

Secondo questo modello, ci sono sei motivazioni fondamentali che agiscono come "motori"

delle nostre scelte: il bisogno di autostima, il sentirsi capaci (efficacia), il sentirsi unici

(distintività), il bisogno di appartenere a un gruppo, il senso di continuità nel tempo e il

bisogno di dare un senso alla propria vita. Ognuno di questi bisogni lavora in modo

indipendente per influenzare chi decidiamo di essere. In particolare, molti autori

sottolineano che quando scegliamo gli elementi della nostra identità, cerchiamo

soprattutto di accrescere la nostra autostima, ovvero cerchiamo di definire noi stessi in

modo da poterci dare una

valutazione positiva.

Tajfel e Turner, sono stati i primi a

studiare a fondo l'identità sociale,

avevano ipotizzato che il nostro

senso di appartenenza a un

gruppo servisse principalmente a

farci sentire meglio con noi stessi.

Secondo questa visione, la nostra

identità sociale nasce

dall'identificarci con certi gruppi

perché questo ci aiuta ad ottenere

un'immagine positiva di noi: se il

gruppo vale, valiamo anche noi.

Questo meccanismo funziona anche al contrario: se facciamo parte di un gruppo,

cercheremo di esaltarne le qualità per sentirci più soddisfatti. Tuttavia, le ricerche

successive hanno dimostrato che il bisogno di autostima, pur essendo importante, non è

l'unica motivazione che ci spinge a cercare e mantenere un'identità sociale, quindi questa

teoria, la teoria creata da Tajfel e Turner chiamata anche teoria dell’identità sociale spiega

solo una parte della verità.

Un'altra motivazione forte che guida la costruzione della nostra identità è il bisogno di dare

un ordine alla realtà e di sentirci meno smarriti. Questa è l'idea centrale della teoria della

riduzione dell'incertezza, nata per arricchire la visione precedente.

Il concetto è molto semplice: poiché la vita e la società cambiano continuamente, noi ci

sentiamo spesso insicuri su chi siamo e su cosa accadrà.

Per combattere questa ansia, ci aggrappiamo a gruppi reali e ci relazioniamo con persone

che vivono la nostra stessa situazione. Sentirsi parte di un gruppo con regole e visioni

condivise ci calma e riduce quella sgradevole sensazione di incertezza.

Una terza spiegazione molto interessante è quella della teoria della distintività ottimale, che

vede l'identità come un continuo tentativo di bilanciare due bisogni opposti.

Da una parte abbiamo il desiderio di assomigliare agli altri per sentirci inclusi e

riconosciuti; dall'altra abbiamo il bisogno opposto di sentirci unici e diversi da tutti.

Se siamo troppo diversi, rischiamo di essere isolati ed emarginati dal gruppo, ma se ci

omologhiamo troppo, perdiamo la nostra individualità e dopo non sappiamo più neanche

noi chi siamo realmente. Di conseguenza, non stiamo bene né quando siamo troppo strani

né quando siamo dei "cloni": cerchiamo continuamente un equilibrio perfetto, una via di

mezzo ottimale che ci faccia sentire parte del gruppo ma allo stesso tempo speciali.

Infine, esiste un approccio chiamato teoria dei processi di identità, che si concentra

soprattutto sui momenti difficili, quando la nostra identità è sotto attacco, come ad

esempio quando si perde il lavoro. Secondo questa teoria, quando affrontiamo questo tipo

di crisi, cerchiamo di proteggere noi stessi facendo leva su quattro principi fondamentali.

Oltre all'autostima e alla distintività (che abbiamo già visto), qui vengono introdotti due

nuovi bisogni: la continuità e l'efficacia. La continuità è il bisogno di sentire che, nonostante

i cambiamenti, siamo sempre la stessa persona, mantenendo un filo logico tra il nostro

passato, presente e futuro. L'efficacia, invece, è il bisogno di sentirci competenti, capaci di

controllare la nostra vita e di affrontare le sfide che la vita ci propone.

2.2.2 - I processi di costruzione dell’identità

Quando parliamo di "processi" di costruzione dell'identità, ci riferiamo semplicemente al

modo pratico in cui avvengono i cambiamenti nel nostro modo di essere.

Questi processi sono strettamente

collegati alle nostre motivazioni

profonde, che agiscono come un

motore: sono loro ad avviare il

cambiamento e a dirigerlo verso un

obiettivo.

Per spiegare come tutto questo accada,

gli studiosi Bosma e Kunnen hanno

creato un modello basato sull'idea che

lo sviluppo dell'identità sia un percorso

"iterativo", ovvero, molto più

semplicemente si intende che il

processo è circolare e ripetitivo: ogni

volta che facciamo un passo avanti e

completiamo un ciclo, quel nuovo punto

di arrivo diventa la base di partenza

per il ciclo successivo.

Quindi, la nostra identità non si forma

in un colpo solo, ma è il risultato di una

lunghissima catena di piccoli

cambiamenti che si accumulano nel tempo.

Se guardiamo questi passaggi al microscopio, vediamo che ogni ciclo nasce da un

confronto continuo tra noi e il mondo esterno.

È come una trattativa costante tra le decisioni che abbiamo preso su noi stessi (i nostri

impegni) e le informazioni che ci arrivano dall'ambiente.

A volte le cose vanno lisce e c'è accordo tra chi pensiamo di essere e ciò che il mondo ci

rimanda. Altre volte, invece, nasce un conflitto o un disaccordo.

Questo succede solitamente quando l'ambiente minaccia i nostri bisogni fondamentali,

come l'autostima o il desiderio di appartenere a un gruppo, facendoci sentire che qualcosa

non va. Quando scoppia questo conflitto, dobbiamo per forza reagire. Tuttavia, il primo

passo non è cambiare noi stessi, ma cercare di difendere la nostra posizione attuale.

La prima strategia che usiamo, spesso in modo automatico, si chiama "assimilazione".

In parole povere, cerchiamo di aggiustare la realtà o il modo in cui la interpretiamo affinché

si adatti alla nostra vecchia identità, un po' come cercare di far entrare un pezzo di puzzle

nel posto sbagliato forzandolo un po'. Se ci riusciamo, tutto torna in equilibrio: le nostre

convinzioni vengono confermate e non siamo costretti a cambiare.

Solo quando questo tentativo fallisce, e la realtà non può più essere piegata alle nostre

idee, scatta il processo di "accomodamento". Questo è il momento del vero cambiamento:

siamo noi a doverci modificare per adattarci alla nuova situazione.

Di solito facciamo molta resistenza prima di arrivare a questo punto, ma se il conflitto con la

realtà continua, le nostre vecchie convinzioni si indeboliscono sempre di più finché non

sono più in grado di sostenerci.

È proprio questa crisi che, alla fine, apre la porta alla trasformazione.

Sintesi- l'identità è una struttura mentale che costruiamo e ricostruiamo continuamente per

soddisfare i nostri bisogni, reagendo ai segnali, positivi o negativi, che riceviamo dalla vita.

In altre parole → costruire l'identità è un processo circolare e continuo, fatto di piccoli passi

successivi e non di un unico cambiamento improvviso. Tutto nasce dal confronto tra l'idea

che abbiamo di noi stessi e i segnali che riceviamo dal mondo esterno.

Quando la realtà smentisce le nostre convinzioni, entriamo in crisi.

La nostra prima reazione automatica è l'assimilazione: cerchiamo di piegare la realtà ai

nostri schemi per difenderci e non dover cambiare idea.

Solo quando questo tentativo fallisce siamo costretti all'accomodamento, ovvero il momento

in cui modifichiamo noi stessi per adattarci alla situazione. È proprio attraverso questa

alternanza di resistenza e adattamento che la nostra identità si evolve nel tempo.

2.3 - Caratteristiche psicosociali dell’identità adulta

Erikson è stato uno dei primi studiosi a descrivere come si diventa adulti, immaginando la

vita come una scala composta da otto gradini, o stadi.

Ogni gradino presenta una sfida specifica da superare.

La costruzione della propria identità è il compito principale del quinto gradino, che

corrisponde all'adolescenza: è in questo periodo che il ragazzo deve mettere insieme tutti i

pezzi della sua storia infantile per capire chi è veramente.

Si può dire che una persona ha raggiunto la maturità quando, dopo aver provato diverse

strade, sceglie di impegnarsi seriamente in qualcosa. Secondo Erikson, l'adulto vero è

capace di intimità profonda con gli altri e vive la "generatività". Questo termine non significa

solo fare figli, ma indica la capacità di essere produttivi, creativi e di prendersi cura di ciò

che si è creato, che sia una famiglia, un progetto o un lavoro. Chi raggiunge questo stato

ha solitamente un alta autostima e sente che la sua vita ha un senso e una continuità,

proprio perché ha saputo costruire relazioni vere e preoccuparsi per il futuro.

Partendo dalle idee di Erikson, uno studioso di nome Marcia ha voluto capire meglio come

si comporta concretamente un adulto maturo, concentrandosi non tanto su ciò che la

persona sente dentro, ma su ciò che fa.

Secondo Marcia, l'identità si vede soprattutto in due ambiti:

-​ il lavoro (scelte occupazionali)

-​ le idee (valori e ideali)

Ciò che distingue un adulto maturo è la capacità di bilanciare l'"impegno" e l'"esplorazione".

Una persona matura è quell