Epitteto e le persone aggressive: come rispondere senza diventare come loro

Con le persone difficili, Epitteto ha un consiglio preciso: quando una discussione ti trascina nella rabbia, fermati prima di rispondere e controlla il giudizio che sta guidando la tua reazione. L'insegnamento del filosofo stoico è raccolto nel Manuale, compilato dal discepolo Arriano: brevi indicazioni pratiche per vivere senza farsi travolgere da ciò che succede fuori.

Il punto di partenza è una distinzione: ci sono cose che dipendono da te e cose che non dipendono da te. Le parole di chi ti provoca stanno nel secondo gruppo, la tua risposta nel primo.

Come non reagire subito alle parole aggressive

Per Epitteto la prima reazione va messa in pausa: l'impressione che ricevi va esaminata, senza prendere subito per vero ciò che sembra. Un commento sgradevole online o una provocazione di persona: tutto arriva come un'immagine forte, che ti spinge a rispondere a tono.

La sua indicazione è rivolgersi a quell'immagine e riconoscerla come una rappresentazione. Davanti a ogni rappresentazione che colpisce per la sua asprezza, insegna, bisogna allenarsi a dire: "sei soltanto una rappresentazione, non sei affatto ciò che sembri in apparenza".

Ecco il primo step. Il secondo è analizzarla, e qui Epitteto indica l'esame più importante di tutti: capire se riguarda cose che sono in nostro potere oppure no. È una domanda semplice.

Se la risposta è che quella cosa non dipende da te, Epitteto invita a tenere pronta questa conclusione: "per me non è nulla". L'opinione dell'altro, il suo tono, la sua voglia di litigare restano suoi.

A cosa serve tutto questo? A guadagnare tempo. Nel Manuale Epitteto osserva che, una volta ottenuto tempo e indugio, è più facile restare padroni di sé.

Il giudizio che trasforma un insulto in turbamento

Se certe parole ti mandano fuori di testa, secondo Epitteto il motore della rabbia sei tu, più di chi le ha pronunciate. Lo dice in modo netto: "Sconcertano gli esseri umani non le faccende, ma i giudizi sulle faccende".

Tradotto nella vita di tutti i giorni: l'insulto è un fatto, l'idea che sia un oltraggio è un giudizio tuo. Nel Manuale lo ribadisce anche a proposito di chi ingiuria o colpisce: a ferire è il giudizio che dà a quegli atti il peso di un'offesa.

Per farlo capire, Epitteto usa un paragone che colpisce. Ti arrabbieresti se qualcuno consegnasse il tuo corpo al primo che passa, eppure fai qualcosa di simile con la tua testa: "tu che affidi la mente a chi capita, e, se questi ti insulta, la lasci cadere nel turbamento e nella confusione, non te ne vergogni?".

Il messaggio è chiaro. Ogni volta che lasci che un hater o un parente polemico decida come ti senti, gli stai dando le chiavi della tua mente.

Epitteto descrive anche tre livelli di consapevolezza. Chi incolpa gli altri per il proprio malessere non ha ancora imparato a distinguere ciò che dipende da sé; chi incolpa se stesso ha cominciato a farlo; chi non incolpa né gli altri né se stesso ci è riuscito davvero.

Che cosa puoi controllare davvero in una discussione

Mentre discuti con una persona difficile, il tuo campo d'azione è più piccolo di quanto pensi, ma è tutto tuo. Epitteto lo delimita con precisione: sono in nostro esclusivo potere concezione, impulso, desiderio, avversione e, in una parola, tutto ciò che è opera nostra.

Fuori da questo perimetro c'è molto di quello per cui ci si accapiglia. Non dipendono soltanto da noi il corpo, il patrimonio, la reputazione e le cariche. Cosa pensa di te chi ti attacca, che figura fai davanti agli altri, se qualcuno ti dà ragione: niente di questo dipende solo da te.

Le cose che dipendono da noi, spiega, sono libere e senza ostacoli. Quelle che non dipendono da noi sono fragili e soggette a impedimenti: se le scambi per tue, finirai intralciato, sconcertato e pronto a dare la colpa a tutti.

Da qui arriva l'indicazione più concreta. Epitteto suggerisce di togliere l'avversione da ciò che non dipende da noi e di spostarla solo su ciò che, tra le cose in nostro potere, va contro la natura delle cose.

In pratica, smetti di detestare il comportamento dell'altro e tieni d'occhio il tuo. E anche lì, niente foga: impulso e rifiuto vanno usati con leggerezza, con eccezioni e con calma, che è esattamente il contrario del clima di una lite.

Come rispondere senza diventare come chi attacca

Il rischio vero, con le persone confuse o aggressive, è diventare uguali a loro. Per evitarlo Epitteto ribalta lo sguardo: davanti a chi parla senza sapere quello che dice, invita a chiedersi se anche tu sei uno di loro.

Le domande che propone sono scomode. Come mi comporto? Sono davvero una persona capace di controllarsi, preparata ad affrontare tutto ciò che può accadere? So di non sapere? Prima di correggere l'altro, insomma, conviene fare un check su se stessi.

Poi c'è la coerenza tra quello che dici e quello che fai. Epitteto raccomanda di considerare premesse e conseguenze di ogni azione prima di cominciarla: altrimenti parti con entusiasmo e, alla prima difficoltà, ti tiri indietro. Vale anche per i buoni propositi del tipo "da oggi non rispondo più alle provocazioni".

Il prezzo da mettere in conto è essere presi in giro. Epitteto lo sa e lo dice: chi resta fedele agli stessi principi vedrà chi prima lo derideva passare all'ammirazione, mentre chi cede e si mostra inferiore a quei principi si becca un doppio dileggio.

L'ultimo esercizio riguarda il metro di giudizio. Quando a un altro si rompe una coppa, viene spontaneo dire "sono cose che succedono": Epitteto chiede di usare la stessa formula quando la coppa rotta è la tua. Applicato a una lite, l'esercizio è cercare di mantenere, davanti a un torto subito da te, la stessa calma che hai quando quel torto capita a un altro.