L'amore è una trappola della natura: la teoria di Schopenhauer che spiega perché perdiamo la testa

Siamo convinti di innamorarci per essere felici. Ma se fosse un'illusione? Nell'Ottocento Arthur Schopenhauer sostenne che dietro il fascino romantico agisce una forza impersonale, interessata non alla nostra felicità individuale ma alla sopravvivenza della specie.

Una teoria che, a due secoli di distanza, sembra parlare con sorprendente attualità alle nostre relazioni nell'epoca delle dating app.

Cosa nasconde il desiderio secondo Schopenhauer

Per capire il ragionamento bisogna partire dal concetto chiave del suo pensiero: la volontà di vivere. Alla base dell'esistenza, secondo Schopenhauer, manca una ragione ordinatrice che accompagni gli esseri viventi verso la felicità.

Al suo posto c'è una forza cieca e incessante, che spinge ogni essere vivente a desiderare, sopravvivere e perpetuarsi. L'amore passionale ne sarebbe una delle manifestazioni più potenti.

Il filosofo sviluppa questa idea nel capitolo Metafisica dell'amore sessuale, contenuto nel secondo volume della sua opera Il mondo come volontà e rappresentazione. Lì sostiene che dietro la scelta della persona amata si nasconda l'interesse della specie per la propria continuazione.

In breve, il meccanismo ci porta a credere di avere incontrato qualcuno di speciale: per noi, soltanto quella persona può renderci davvero felici. Per Schopenhauer quella convinzione è un'illusione, lo strumento con cui la natura orienta i nostri desideri verso la riproduzione.

L'individuo crede di inseguire il proprio benessere. In realtà, senza rendersene conto, contribuirebbe a uno scopo che lo supera: la nascita delle generazioni future. L'amore, quindi, nella lettura del filosofo, è il modo in cui un interesse collettivo si traveste da scelta personale.

Razionali su tutto, tranne che in amore

L'innamoramento mette a nudo un contrasto: da una parte l'intelligenza umana, dall'altra la forza dell'istinto. Le persone sanno pianificare il futuro, valutare le conseguenze delle proprie azioni e perfino riflettere sui meccanismi biologici che influenzano il loro comportamento.

Eppure, quando entra in gioco l'attrazione, tutte queste capacità non garantiscono decisioni razionali. Lo stesso essere umano che esplora lo spazio, costruisce macchine intelligenti e decifra il proprio DNA può passare ore a interrogarsi su una spunta blu rimasta senza risposta.

Capita di innamorarsi di qualcuno con cui non si condivide quasi nulla, di ignorare incompatibilità evidenti, di giustificare comportamenti che in altri momenti si rifiuterebbero. Eppure continuiamo a desiderare qualcuno, anche quando sappiamo che quella relazione probabilmente farà soffrire.

Per Schopenhauer la spiegazione è una sola: la volontà della specie può prevalere sugli interessi del singolo individuo. La natura, nella sua interpretazione, può fare a meno di convincerci con argomenti razionali a riprodurci.

Le basta renderci irresistibilmente attratti da qualcuno, fino a farci percepire quella persona come indispensabile alla nostra felicità. Ecco perché si possono comprendere perfettamente i rischi di una relazione e, nello stesso momento, desiderarla con tutte le forze.

C'è poi un tratto tipicamente umano. Nel mondo animale esistono legami di coppia e comportamenti affettivi complessi in diverse specie, ma l'essere umano trasforma l'attrazione in una storia di aspettative, promesse, progetti e significati personali.

La persona sbagliata che ci attrae

Spoiler: chi ci attrae di più può essere proprio chi sembra meno adatto a noi. A volte ci interessa qualcuno che ha valori incompatibili, obiettivi del tutto diversi o modi di comportarsi che, in ogni altra situazione, giudicheremmo insopportabili.

Eppure l'attrazione resta. Schopenhauer vedeva in questo fenomeno una conferma della sua teoria: la persona che desideriamo di più non coincide necessariamente con quella più adatta a renderci felici.

Il nodo sta nei criteri dell'attrazione. Per il filosofo rispondono a esigenze legate alla riproduzione, che possono entrare in conflitto con la compatibilità personale. Per questo, mentre si è innamorati, si tende a sottovalutare difetti, difficoltà e differenze. Elementi che, spesso, diventano evidenti soltanto in seguito.

Il punto, letto oggi, ha un risvolto concreto. La persona che fa battere il cuore è una cosa, quella con cui costruire una relazione felice può esserne un'altra.

E l'intensità di un sentimento, da sola, basta poco a dimostrare che valga la pena seguirlo. Il vero punto debole, forse, sta nella convinzione che un'emozione così forte debba avere per forza ragione.

La riflessione di Schopenhauer suggerisce una domanda: quando crediamo di aver trovato la persona perfetta, siamo davvero noi a scegliere? Oppure stiamo dando un significato romantico a qualcosa che controlliamo solo in parte?

I limiti della teoria, tra filosofia e dating app

Naturalmente, le scelte sentimentali sono influenzate anche da esperienze personali, contesto sociale, bisogni emotivi e aspettative. Oggi si sa che i legami affettivi coinvolgono processi psicologici, sociali e neurobiologici complessi.

Attrazione sessuale, innamoramento e attaccamento duraturo sono esperienze collegate, ma distinte. Ci si può innamorare senza desiderare figli, costruire relazioni profonde senza finalità riproduttive o sviluppare legami che cambiano nel corso della vita.

Resta però un elemento che la teoria coglie bene: un'attrazione fortissima per qualcuno è diversa dalla compatibilità con quella persona. Il desiderio può essere molto più forte delle ragioni che dovrebbero guidarci.

E qui l'Ottocento incontra le dating app. Su Tinder, Bumble e le altre applicazioni si selezionano le persone per interessi, età, distanza geografica e preferenze, si leggono biografie, si guardano foto e si decide in pochi secondi.

Sembra un modo più razionale e controllabile di cercare l'amore. Ma chiunque le abbia usate sa che un profilo perfetto può lasciare indifferenti, mentre chi esce dai propri criteri può accendere un interesse improvviso.

Le tecnologie cambiano il modo di incontrarsi, senza cancellare le contraddizioni dell'attrazione. Nessuna conferma scientifica, sia chiaro: il pensiero di Schopenhauer resta una lente filosofica sulla distanza tra ciò che pensiamo di volere e ciò che finisce per conquistarci.