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Presentazioni, sfoghi, barzellette, inciuci, qui' si puo' dire tutto cio' che si vuole e si pensa. Italo:p
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All' universita' sono da poco passate le 20:00 e si stanno svolgendo ancora gli esami di Sociologia.
Nell'aula 48 ci sono rimaste quattro persone: una ragazza, la portinaia Anna, Di Gennaro e il suo assistente. A un certo punto manca la corrente. Si sente lo schiocco di un bacio e il rumore di uno schiaffo.
La luce ritorna.
La signora Anna pensa: "Uno di quei due mascalzoni ha baciato la signorina e la signorina ha risposto con un ceffone. Brava!"
La ragazza pensa: "Uno dei due voleva baciarmi, ha baciato la Sra Anna e si è preso una bella sberla."
Il Prof. pensa: "Accidenti, l'assistente ha baciato la ragazza ... ma lo schiaffo me lo sono preso io!"
L'assistente pensa: "Speriamo che ci sia un'altro black-out così mi bacio ancora il dorso della mano e rifilo un altro schiaffone al professore!!!"

La Sra Anna entra nel bagno delle ragazze e trova quattro monelle che stanno facendo una gara a chi fa pipì più in alto sul muro. La donna disgustata porta le quattro ragazze nell'ufficio di De Luca. Più tardi la Sra Anna racconta il fatto alla Frenceschini:
"... e allora li ho portati da De Luca"
"E lui che ha fatto?"
"Ha colpito il soffitto!"

Il suo assistente a Di Gennaro:
- Se gli studenti parlassero bene, gli esami sarebbero piu' brevi!
- Eh, abbiamo rimasto in pochi a parlare bene l'italiano.

Si sta costruendo una strada sui Pirenei ma c'e' pericolo di caduta massi. Un contadino si avvicina ad un ingegnere che, con alcuni collaboratori, sta effettuando dei rilevamenti e gli dice: Qui abbiamo adottato un sistema molto piu' pratico, prendiamo un asino e lo facciamo salire sulla montagna, il cammino da lui scelto e' migliore. E quando non avete l'asino, domanda l'altro? Allora prendiamo un ingegnere.

La prima notte, Varvaro si presenta nudo col preservativo:
Giustino: Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno
Varvaro: Guarda il mio, ha ancora il cellofan!

La signora Anna chiede a Di Gennaro:
- Mi scusi, lei sa che differenza c'è tra una cattedra e la carta igienica?
- No, mi dica! - fa il prof.
- Ah... ecco chi è stato!!!

Come disse lo gnomo alla gnoma: "Gnamo?"

Cosa dice un vitello siciliano quando rientra nella stalla? - *******, tonnato sono!

Ho smarrito il mio cane e non so come fare... - Metti un annuncio sul giornale! - Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere...

Un granchio fa una corte spietata a una sardina, ma questa resiste con ostinazione:
- Non accetterò mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu. A me piace chi cammina dritto!
Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore. Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando tutto storto e, furiosa, gli grida dietro:
- Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami già più!
- Ma sì che ti amo! - risponde lui - Solo che non posso ubriacarmi in continuazione...

Un leprotto viene investito da un trattore. Si sta ancora riassestando dopo la botta ricevuta, quando un toro si avvicina e lo deride:
- Ma come?!? Nonostante le orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito arrivare?
- E tu allora? - ribatte il leprotto - Che, nonostante le palle che ti ritrovi, c'hai le corna?

Un animalista critica con rabbia una passante:
- Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...
E la signora, con tono ancora più arrogante:
- Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!!!

Attorno ad un tavolo si sta svolgendo un'accanita partita a poker fra tre cani. Dopo una mano combattuta le tre bestie fanno a turno la dichiarazione del punto:
- Tre setter!
- Full d'ossi!
- Ho vinto io... cocker!!!

La D'Aloisio compra un pappagallo e lo tiene nella sua camera da letto. La sera la prof si spoglia e allora il pappagallo:
- Ooooh che bella donna!
La sera dopo la scena si ripete, e così per altre sere ancora. La prof infastidita dal comportamento del pappagallo gli dice:
- Stai zitto tu che sei cosi piccolo!
- Piccolo sì... ma tutto uccello!!!

Cosa fa una sardina con l'accappatoio? - Si... acciuga...

Uno studente va all'esame di Sociologia:
- Mi dai un 30?
E il prof:
- No.
15 giorni dopo:
- Mi dai un 30?
- No!
Il mese successivo ancora:
- Mi dai un 30?
Il prof spazientito:
- Ti ho già detto di no!!!
E infine, l'anno dopo:
- Mi dai un 30?
- Senti... se vieni un'altra volta a chiedere il 30 prendo martello e chiodi e ti appendo per le palle al muro!!!
Alché lo studente, il giorno successivo:
- Mi dai i chiodi???
- No!
- ...e un 30???

- Cosa fa un cammello all'esame di diritto privato?
- Sgobbo!

La banana alla papaya: - Conosci un buon avocado?
- Ne so uno che non e' proprio bellissimo, anzi Carrino.
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Cari burnauti,
qual'è il lavoro dove si "sfraveca" di più? E' il risultato di una ricerca. Non disperate siamo solo al terzo posto!
Italo detto lo sfravecatore
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